tag:blogger.com,1999:blog-72716963096447391092024-03-14T01:08:23.049-07:00Eu e tu não somos, nós é.Somewhere deep inside my mind.Janice Coelhohttp://www.blogger.com/profile/00903256488331289378noreply@blogger.comBlogger53125tag:blogger.com,1999:blog-7271696309644739109.post-82129998277076015132011-12-10T02:48:00.001-08:002011-12-10T02:49:58.996-08:00Me apaixonei por uma escritora chamada Monica Montone<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-Q_pAwlGexCA/TuM5A1WjbKI/AAAAAAAAC4c/2_lvZ5vO6uE/s1600/monica+montone.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://3.bp.blogspot.com/-Q_pAwlGexCA/TuM5A1WjbKI/AAAAAAAAC4c/2_lvZ5vO6uE/s320/monica+montone.jpg" width="240" /></a></div>
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<strong style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">A GAROTA CERTA</strong><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Você achou que eu era a garota certa. A garota que depois de uma ressaca chegaria calada com aspirinas e coca-cola, pronta para te chupar.</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Você achou que eu fosse a garota certa para assoprar suas feridas sem pedir nada em troca.</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Você achou que eu fosse a garota certa para subjugar em seu jogo imaginário e junto a ti enlouquecer.</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Não, honey, você estava enganado. Eu não estou – nem nunca estive – disposta a curar suas chagas. Nunca fiquei em beira de estrada esperando um estuprador de almas me assaltar e não seria agora que me colocaria nessa encruzilhada.</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Não, baby! Eu não sou esse tipo de garota.</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Sou do tipo que amarra o cabelo no alto da cabeça e ajeita alguns fios displicentemente para fingir naturalidade.</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Que usa óculos gigantes na face para esconder o brilho dos olhos com medo que eles sejam roubados e bolsas enormes para guardar todos os poemas que ainda não escrevi.</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Sou o tipo que gosta de tomar sorvete de flocos depois do sexo. Sou o tipo que diz “eu te amo” quando tem vontade. Sou o tipo que usa sapato de salto mesmo com os pés machucados, que usa calcinha de algodão de meninininha e sutiã de oncinha. Sou o tipo que se vira ao avesso com mais freqüência do que gostaria.</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Eu não sou quem você imagina, honey. Não sou a lótus que nasceu da lama do teu umbigo, não sou tua sombra, nem teu caminho. Não sou o que te falta.</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Minhas insônias não são culpa tua, lamento em informar! Elas são minhas escolhas e, antes de qualquer coisa, parte do meu plano original: estar em estado de alerta para me defender de gente estranha como você; estar em estado de alerta para ouvir o barulho de uma estrela se abrindo no mar ou um poema batendo as asas e levantando a poeira da minha escuridão.</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Eu não sou, darling, definitivamente, a rosa que você teve medo de matar em sua infância quando espetou o dedo na roseira. Não sou a garota certa para você porque jamais descerei do meu salto para fazer você gozar - embora eu saiba que só fato de você saber disso já te faça gozar.</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Você não passa de uma criança mimada. Uma criança chata que acha que sabe de tudo, mas que no fundo morre de medo que descubram que ela nunca se sentiu amada.</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Eu não tenho culpa, baby, se você foi o típico nerd que levou porrada, água na cara e bolinhas de papel na escada do colégio. Não tenho culpa se carregou nas costas a vida inteira o slogan “você é um bosta”. Não sou eu, não, mesmo, quem vai arrancar esse post it de suas lembranças.</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Espero que no próximo ano você viva uma vida real, tenha menos crises de depressão.</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Eu me dei alta de você. Faça o mesmo! Se dê alta de você e procure alguém real para amar porque só o amor que sentimos por alguém dá sentido e organiza a nossa existência. Apenas não se esqueça que “o amor, para ser amor, precisa se consumar”, como bem disse certa vez um homem lindo que carrega o amor até no nome, Jorge Amado.</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Tim tim.</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">…</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Joanna foi embora sem escutar o que o Artur tinha a dizer. Não importava mais o que ele dissesse. Ela só queria paz e isso ele jamais poderia lhe dar.</span>Janice Coelhohttp://www.blogger.com/profile/00903256488331289378noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7271696309644739109.post-80235918761766056262011-10-26T18:26:00.000-07:002011-10-26T18:39:26.885-07:00Quase no altar.<div><span class="Apple-style-span" style="line-height: 14px; background-color: rgb(255, 255, 255); "><b><span class="Apple-style-span" >Vocês nos verão: solteiros pela última vez, casados pela primeira vez e felizes para sempre!!</span></b></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div><br /></div><a href="http://2.bp.blogspot.com/-6peLZ-tsMJQ/Tqi2FXceUUI/AAAAAAAAC20/rJhLVsWGFlE/s1600/transforma%25C3%25A7%25C3%25A3onoiva.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 252px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-6peLZ-tsMJQ/Tqi2FXceUUI/AAAAAAAAC20/rJhLVsWGFlE/s320/transforma%25C3%25A7%25C3%25A3onoiva.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5667980334354813250" /></a><br />Sem muito tempo e inspiração pra escrever ultimamente. Muitas coisas pra resolver com o casamento chegando. Então vou só colar umas frases que li e me tocaram. E a foto é de uma transformação de noiva que fiz no salão do Belmar Vargas. =D<div><span class="Apple-style-span" ><i><br /></i></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Tahoma; line-height: 15px; white-space: pre-line; background-color: rgb(249, 249, 249); "><span class="Apple-style-span" ><i>"Se uma pessoa diz a outra que a ama, a própria linguagem supõe a expressão "para sempre". Não tem sentido dizer: - Amo-te, mas provavelmente só durará uns meses, ou uns anos, desde que continues a ser simpática e agradável, ou eu não <a href="http://www.mensagenscomamor.com/frases_de_casamento.htm#" rel="nofollow" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; font-family: Tahoma; color: rgb(138, 35, 38); text-decoration: underline; border-bottom-style: dotted; border-bottom-width: 1px; border-bottom-color: initial; ">encontre</a> outra melhor, ou não fiques feia com a idade. Um "amo-te" que implica "só por algum tempo" não é um amor verdadeiro. É antes um "gosto de ti, agradas-me , sinto-me bem contigo, mas de modo algum estou disposto a entregar-me inteiramente, nem a entregar-te a minha vida".</i></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Tahoma; line-height: 15px; white-space: pre-line; background-color: rgb(249, 249, 249); "><span class="Apple-style-span" ><i><br /></i></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Tahoma; line-height: 15px; white-space: pre-line; background-color: rgb(249, 249, 249); "><span class="Apple-style-span" ><i><br /></i></span></span></div>Janice Coelhohttp://www.blogger.com/profile/00903256488331289378noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7271696309644739109.post-24705956276712369502011-09-15T07:14:00.000-07:002011-09-15T07:17:20.850-07:00Relembrando...<div>Um vídeo que eu fiz no primeiro ano de namoro <span class="Apple-style-span" style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 14px; background-color: rgb(255, 255, 255); ">♥</span></div><div><br /><br /></div><div><object style="height: 390px; width: 640px"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Ijc14rMTYzc?version=3"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowScriptAccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/Ijc14rMTYzc?version=3" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always" width="640" height="390"></embed></object></div>Janice Coelhohttp://www.blogger.com/profile/00903256488331289378noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7271696309644739109.post-34088026497644405592011-08-18T07:31:00.000-07:002011-08-18T07:34:05.756-07:00Uma pitada de Caio Fernando Abreu<a href="http://3.bp.blogspot.com/-ny6JKWO8v9E/Tk0it6So-UI/AAAAAAAAC1w/RFqPqMvXgwo/s1600/beijos_apaixonados05.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 320px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-ny6JKWO8v9E/Tk0it6So-UI/AAAAAAAAC1w/RFqPqMvXgwo/s320/beijos_apaixonados05.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5642204080301996354" /></a>
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Eu riria sem motivo e você perguntaria porque, eu não responderia, saberíamos.”</span></div>Janice Coelhohttp://www.blogger.com/profile/00903256488331289378noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7271696309644739109.post-50276240198566370402011-07-22T07:50:00.000-07:002011-07-22T08:25:20.170-07:00Separação. Um suspiro e um desabafo.<a href="http://2.bp.blogspot.com/-J7ru3GP8OEw/TimVW86_qeI/AAAAAAAAC1o/oMKxfz_G_YQ/s1600/divorce%2Blawyer.gif" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 250px; height: 216px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-J7ru3GP8OEw/TimVW86_qeI/AAAAAAAAC1o/oMKxfz_G_YQ/s320/divorce%2Blawyer.gif" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5632197030546745826" /></a><br />Eu juro que queria saber porque preciso escrever quando to triste. Sei que não é uma coisa só minha, mas me pego pensando muitas vezes em quem vai ler. Geralmente quem lê não é quem deveria ler..<br />Tenho chorado tanto ultimamente, filmes, livros, musicas. Tudo me faz chorar. E nem é mais TPM. O que é então? Casais felizes, casais perdidos, tudo me faz chorar. Comecei a rever a minha vida e tal foi a minha surpresa quando consegui descobrir o que é que ta pegando.<br /><br />To casando, e tudo que consigo pensar é em divórcio. Em como seria, se casamos com comunhao ou separação de bens, que bens? Será que vale a pena casar? Uma noite pra casar, dois anos pra divorciar.. É tão burocrático. Filhos então nem pensar, quem ficaria com eles? Melhor não tê-los, pra não ter que dividi-los. <div><br /></div><div>Mas o meu noivado, a minha vida, minha rotina, tudo anda tão bem, tão sossegadamente feliz. Tudo em seu devido lugar. Por que então me pego pensando no fim? Eis que entendi.</div><div><br /></div><div>Quando a gente casa, a gente ta se divorciando dos pais, uma separação amigável, regime de comunhão parcial, direito de visitas, mas a guarda da criança fica com o marido. E de repente tenho me sentido aliviada, e o alivio de tirar um peso das minhas costas me faz pensar no que antes era um fardo e agora é passado. </div><div><br /></div><div>Quando eu tinha 8 anos de idade, meus irmãos tinham 3 e 5 anos, meus pais se separaram. Foi tudo conturbado e amigavel ao mesmo tempo. O amor ainda tava ali, escorria pelos olhos deles, toda noite, todo fim de expediente, a saudade insistia em se manifestar, como disse Martha Medeiros eles se amavam ainda, só não se queriam mais, ou queriam... mas não conseguiam mais. Foi quando tudo começou, quando uma criança de oito anos serviu de ombro amigo, de conselheira, e de mediadora. Quando a mais velha incentivava os irmãos a não escolherem um lado. Quando a filha escolheu o pai ao invés da mãe. E por muito tempo me perguntaram porque o pai??? A escolha mais difícil de se fazer, é quando temos que tomar uma decisão de adulto quando temos 8 anos de idade. </div><div><br /></div><div>Sempre disse, e continuo, que a separação dos meus pais não foi um trauma. Hoje, melhores amigos, podemos nos encontrar todos e jantarmos juntos, com madrastas e padrastos, e tudo que temos direito. Uma grande família feliz. Erros perdoados, vidas retomadas. Então por que to escrevendo esse texto? Por que esse coração pequeno no meu peito?</div><div><br /></div><div>Tenho lembrado dos meus 8 anos, tenho me lembrado da escolha que fiz, e de quem eu magoei, e e como esse peso me fez companhia por toda a minha vida. Como eu nunca levei fé nos relacionamentos, por ter aprendido o quanto era comum e tranquilo o fim, e como a gente sempre supera as crises. Hoje, com 24 anos, me despeço dessa dor. Me despeço da frase "eu moro com o meu pai" ou "vou visitar minha mãe". Eu finalmente moro na minha casa, e quando eu vou visitar, eu vou visitar os MEUS PAIS. No plural. Como há muito tempo não tem sido. </div><div><br /></div><div>É transbordando que eu digo que hoje, separação é uma palavra nova pra mim. Não tem mais sentido nenhum. Nem quero mais ouvi-la. O que sei, é que não preciso mais segurar as pontas, me dividir em duas nos natais e ano novo, me preocupar em manter meus irmãos neutros. Uma família nuclear, é isso que eu tô construindo. Da mais tradicional e careta. Marido, mulher, e cachorrinhos. É. Por que filhos, esse é um insight que eu ainda não tive. Recém tô acreditando no casamento, quem sabe um dia eu consiga acreditar que é possível ter filhos sem roubar-lhes alguma fase da vida, sem causar dor, sem dividi-los. Não quero por no mundo mais paciente pros colegas. Então ficamos assim, no casamento feliz. E adeus pra vida de mediadora, pras culpas, pras escolhas, e pro amor igualmente dividido em intensidade e horários. </div><div><br /></div><div>Vestido de noiva e champagne, é assim que as coisas devem começar, e não devem terminar!</div>Janice Coelhohttp://www.blogger.com/profile/00903256488331289378noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7271696309644739109.post-79443664205506176112011-07-17T15:01:00.000-07:002011-07-17T15:14:39.630-07:00Um pouco de TPM<a href="http://1.bp.blogspot.com/-lAqG5_Fr3sY/TiNeqABP7oI/AAAAAAAAC1g/A3R8oRNNMZc/s1600/images.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 194px; height: 259px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-lAqG5_Fr3sY/TiNeqABP7oI/AAAAAAAAC1g/A3R8oRNNMZc/s320/images.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5630448034796007042" /></a><br />Ele não entendia o porquê de todo aquele silêncio. Não podia ouvir os gritos agudos que rasgavam o peito dela mas não saíam pela boca. Ela já berrava demais por dentro e por isso não dizia um piu. E assim passou o dia, um silêncio cheio de ruídos e duas pessoas deitadas na mesma cama sem conseguir se alcançar.Janice Coelhohttp://www.blogger.com/profile/00903256488331289378noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7271696309644739109.post-70863604139449074152011-06-27T11:19:00.000-07:002011-06-27T12:22:39.887-07:00Felizes para sempre.<a href="http://2.bp.blogspot.com/-p2zFgOrE_1U/TgjYRWmWCQI/AAAAAAAAC1Y/c7xgFfwz9VE/s1600/the%2Bholiday.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-p2zFgOrE_1U/TgjYRWmWCQI/AAAAAAAAC1Y/c7xgFfwz9VE/s320/the%2Bholiday.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5622981927407847682" /></a><br />Assistindo pela milésima vez um filme que acho cute, chamado The Holiday, mas traduzido para "O amor não tira férias", refleti sobre uma pergunta que muitas vezes já me fizeram.<div><br /></div><div><br /></div><div>"Como tu tens tanta certeza de que encontraste o homem certo?" </div><div><br /></div><div><br /></div><div>Por que pensei nisso durante o filme? O filme trata de duas mulheres frustradas em suas relações, que trocam de casa, em países diferentes, e encontram suas paixões uma no país da outra. OK, por que será que elas tiveram que ir tão longe pra encontrar alguém? </div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div>Eu particularmente não acredito na PESSOA certa, acredito na RELAÇÃO certa. É claro que a gente ama a pessoa que está do nosso lado, suas qualidades, alguns defeitos que são engraçadinhos, suas peculiaridades. Mas não somos capazes de amar apenas AQUELAS qualidades. Se eu amo alguém que faz meu coração disparar e minha barriga doer de tanto rir de suas brincadeiras, não significa que eu não seria capaz de amar alguém que levasse a vida mais a sério, que fosse tão bom e tão puro que não conseguisse entender minhas piadas sarcásticas e irônicas, tampouco me acompanhar nelas.</div><div>O que acontece é que eu escolho o tipo de relação que eu quero ter. Amor não é tudo, não é não. "Eu te amo, mas isso não é suficiente" é uma frase doída de se dizer, mas é verdade. </div><div><br /></div><div>Nós somos felizes quando amamos alguém que adoramos passar o tempo, que no s orgulha, que nos dá prazer de apresenta-lo aos amigos. Qualquer coisa menos que isso já não nos satisfaz. Eu conheci alguém, e amei. Mas isso não foi suficiente, nunca é. E então eu lutei. Nós nos esforçamos e fomos construindo uma ponte, não um muro que escondesse nossos defeitos e nossas diferenças, mas uma ponte que nos permitiu atravessar todos os medos e incertezas. Porque sempre existe medo, e nunca temos certeza de nada. Como eu sei que eu encontrei a pessoa certa? Eu decidi que faria desta pessoa, a certa. E tive a sorte dele ter tomado a mesma decisão. A gente se ama. Sempre se amou. Mas se não tivéssemos lutado um pelo outro, não seria suficiente. E o medo? Sempre vai existir. Aí eu pergunto: se é pra sentir medo, melhor sentir sozinha? Ou muito bem acompanhada?</div><div><br /></div><div>E por que as personagens do filme viajaram não só para outro país, mas para outro continente? Porque é difícil admitir que o erro é nosso. Mais fácil procurar fora da gente. Mais fácil procurar lá longe. E vamos achar, sempre vamos achar alguém para amar. Quanto mais longe, mais fácil de mentir pra si mesmo e dizer POR ISSO que não deu certo até agora, eu estava procurando no lugar errado. Mas não precisamos arredar o pé de casa pra começar a achar razões para fazer o amor durar, para fazer o amor vencer, pra transformar a relação em tudo que ela pode ser. Na verdade tudo se trata de uma mudança interior. Parar de criar expectativas sobre o outro, e criar sobre si mesmo. E se mesmo assim não der certo, que posso eu perder sabendo que tudo que fiz foi pra ganhar e melhorar??</div><div><br /></div>Janice Coelhohttp://www.blogger.com/profile/00903256488331289378noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7271696309644739109.post-59224855542823437682011-06-16T11:27:00.000-07:002011-06-16T11:34:13.005-07:00Apesar de...<a href="http://1.bp.blogspot.com/-U2xmorNfmQ4/TfpMmDSsGCI/AAAAAAAAC1Q/utgy2qiNlOo/s1600/dian4.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-U2xmorNfmQ4/TfpMmDSsGCI/AAAAAAAAC1Q/utgy2qiNlOo/s320/dian4.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5618887701700548642" /></a><br />"<span class="Apple-style-span" style="color: rgb(120, 63, 4); font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 25px; font-size: large; "> </span><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(120, 63, 4); font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 25px; font-size: large; ">Ele deixa a casa esculhambada, ela é péssima cozinheira. Ele é pão-duro, ela gasta insanamente. Ele se irrita quando seu time perde, ela desmorona quando é criticada.</span><div><span class="Apple-style-span" style="line-height: 25px; "><div style="font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; text-align: center; "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(120, 63, 4); font-family: Times, 'Times New Roman', serif; font-size: large; ">Mas se adoram, apesar de.''</span></div></span><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(120, 63, 4); font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 25px; font-size: large; ">Martha Medeiros</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(120, 63, 4); font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 25px; font-size: large; "><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(120, 63, 4); font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 25px; font-size: large; "><br /></span></div>Janice Coelhohttp://www.blogger.com/profile/00903256488331289378noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7271696309644739109.post-74553497687400188602011-05-13T16:14:00.000-07:002011-05-13T16:18:33.092-07:00Por trás de um simples focinho.<a href="http://4.bp.blogspot.com/-D1bnzfCZLyk/Tc28POx8OWI/AAAAAAAAC1E/5zj4c3kPNK0/s1600/IMAG0316.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-D1bnzfCZLyk/Tc28POx8OWI/AAAAAAAAC1E/5zj4c3kPNK0/s320/IMAG0316.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5606344080997759330" /></a><br /><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, Geneva, sans-serif; font-size: 11px; "><table width="100%" border="0"><tbody><tr><td><p align="left" style="font-family: Verdana, Geneva, sans-serif; font-size: 11px; color: rgb(0, 0, 0); font-weight: normal; ">Ah, se as pessoas soubessem o que há por<br />trás de um focinho,<br />Focinho úmido, geladinho,<br />Preto, marrom, desbotadinho,<br />Simples e lindos focinhos.<br /><br />Ah, se as pessoas soubessem o valor de um focinho,<br />Focinho medroso ou metido,<br />Focinho manhoso, carinhoso,<br />Simples amigos focinhos.<br /><br />Ah, se as pessoas tivessem ao menos um focinho,<br />Não sobre o próprio rosto,<br />Mas em carne, pelo e osso,<br />Fonte pura de carinhos.<br /><br />Ah, se as pessoas protegessem os focinhos,<br />Focinhos que vivem sozinhos,<br />Amores desperdiçados; focinhos amargurados,<br />Focinhos pra todo lado.<br /><br />Ah, se as pessoas conhecessem os focinhos,<br />Quanto amor, quanto carinho,<br />Anjos peludos, sem narizinhos.<br />Anjos fofos atrás de focinhos.<br /><br />Ah, se eu pudesse ver todos os focinhos,<br />Amados e acolhidos,<br />Crianças da criação, anjos de bem querer,<br />Focinhos em plena evolução.<br /><br />Ah, se as pessoas soubessem,<br />Quanto amor e dedicação,<br />Quanta vida, quanta paixão,<br />Quanto vale o amor de um cão (ou de um gatão).<br /><br />Ah, se eu pudesse mostrar para todos,<br />o valor de um focinho,<br />A gratuidade de um carinho,<br />O que existe de verdade,<br />Por trás de um simples focinho.</p><p style="font-family: Verdana, Geneva, sans-serif; font-size: 11px; color: rgb(0, 0, 0); font-weight: normal; "></p></td></tr><tr><td align="right" class="navega" style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px; text-align: center; ">Claudia Zippin Ferri</td></tr></tbody></table></span>Janice Coelhohttp://www.blogger.com/profile/00903256488331289378noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7271696309644739109.post-59617992404484344382011-05-12T10:27:00.000-07:002011-05-13T13:31:12.219-07:00Uma melancolia por empatia.<a href="http://3.bp.blogspot.com/-O_eKf3vyzhM/TcwV5fgXLlI/AAAAAAAAC08/nTjRYcOY-S0/s1600/nevoeiro.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 237px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-O_eKf3vyzhM/TcwV5fgXLlI/AAAAAAAAC08/nTjRYcOY-S0/s320/nevoeiro.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5605879713623387730" /></a><br /><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span"><div style="color: rgb(51, 51, 51); line-height: 20px; font-size: 13px; text-align: center; "><span style="font-size: large; "><br /></span></div><div style="color: rgb(51, 51, 51); line-height: 20px; font-size: 13px; text-align: center; "><span style="font-size: large; "><br /></span></div><div style="line-height: 20px; text-align: center; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 17px; line-height: 23px; "><span class="Apple-style-span" >Foram tantas brincadeiras,<br />tantas conversas,<br />tantas risadas...<br />E olhe agora..<br />Nem conversamos mais..</span></span></span></div><div style="line-height: 20px; text-align: center; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 17px; line-height: 23px; "><span class="Apple-style-span"><br /></span><span class="Apple-style-span" >... É estranho quando as coisas simplesmente têm de terminar. É o estágio onde todos os sentimentos já evoluíram para um nada. É o nada que você optou para parar de sentir dor. No início você briga, chora, faz drama mexicano. Então percebe que é cansativo demais manter esse jeito de levar as coisas. Acostuma-se. Não que pare d</span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 17px; line-height: 23px; "><span class="Apple-style-span" >o</span></span></div><div style="line-height: 20px; text-align: center; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 17px; line-height: 23px; "><span class="Apple-style-span" >e doer, mas que cai no seu entendimento que às vezes perdemos algo e não há solução. No fim você coloca um sorriso no rosto e finge que é sincero, até que a vida o faça realmente ser. Talvez os amores eternos sejam amenos e os intensos, passageiros. É isso.<br /></span><br /></span></span></div><div style="line-height: 20px; text-align: center; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 17px; line-height: 23px; " >[Caio F. Abreu]</span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 17px; line-height: 23px;"><br /></span></span></div></span></div>Janice Coelhohttp://www.blogger.com/profile/00903256488331289378noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7271696309644739109.post-71936579458755913912011-05-10T17:02:00.001-07:002011-05-10T17:04:55.632-07:00A hora é agora.<a href="http://1.bp.blogspot.com/-ybNVfi-2QH8/TcnSRo-XnnI/AAAAAAAAC00/oHNEMxf0mys/s1600/amor-odio.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 235px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-ybNVfi-2QH8/TcnSRo-XnnI/AAAAAAAAC00/oHNEMxf0mys/s320/amor-odio.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5605242411737914994" /></a><br /><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 15px; "><i>"O que tem de ser, tem muita força. Ninguém precisa se assustar com a distância, os afastamentos que acontecem. Tudo volta! E voltam mais bonitas, mais maduras, voltam quando tem de voltar, voltam quando é pra ser. Acontece que entre o ainda-não-é-hora e nossa-hora-chegou, muita gente se perde. Não se perca, viu?"</i></span><div style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 15px; ">Caio F. Abreu</span></div>Janice Coelhohttp://www.blogger.com/profile/00903256488331289378noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7271696309644739109.post-22179589119705953162011-04-26T10:52:00.000-07:002011-04-26T10:57:08.078-07:00Feliz Aniversário pra mim!<a href="http://4.bp.blogspot.com/-XQSvhzYVXik/TbcG7_QjuiI/AAAAAAAAC0s/l06UkEPeak8/s1600/24anos.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 201px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5599952289321433634" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/-XQSvhzYVXik/TbcG7_QjuiI/AAAAAAAAC0s/l06UkEPeak8/s320/24anos.jpg" /></a><br /><br /><br />iuehaiheiaheiua nem todo mundo comemora como essa moça! eahahiuehhiuae mas de qualquer maneira, achei graça e resolvi postar! Ta caindo minha ficha, e graças a Deus, to feliz com minha vida. =DDD<br /><br />beijos a todos aqueles que comemoram comigo esse meu dia! (principalmente meu noivo, que ta longe hoje, mas que comemora comigo mais que todo mundooooo)Janice Coelhohttp://www.blogger.com/profile/00903256488331289378noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7271696309644739109.post-17873518959516324052011-04-08T09:52:00.000-07:002011-04-14T14:18:26.386-07:00Tentando ser uma pessoa melhor.<div><span class="Apple-style-span" >Não é fácil ser uma pessoa boa. Pior ainda é quando tu já não tens uma boa fama e tenta melhorar. Hahaha aí então ninguém acredita. Se alguem te tira do sério e tu não revidas, é porque tu és covarde, não é mais a mesma. Se tu pedes desculpa por alguma coisa que tenha feito pra um antigo desafeto, é porque estás querendo alguma coisa... aí tem!</span></div><span class="Apple-style-span" ><br /></span><div></div><span class="Apple-style-span" ><br /></span><div><span class="Apple-style-span" >Cheguei num estágio da minha vida que já não vale mais a pena brigar, criar inimizades. E olha que eu sou nova, o que me leva a crer que me meti em confusões muito cedo na minha vida. Sempre me descrevi como orgulhosa, teimosa e vingativa. Como se tivesse alguma coisa pra se orgulhar nessas características. Eu na verdade me defendia atrás desse véu de Bad Girl.</span></div><div><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" >Acho que deu né? Não me levou a nada antes, não me levará a nada daqui em diante. Então pra que? </span></div><div><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div><img src="http://2.bp.blogspot.com/-KTDYXC-Yza8/Tadjwm8C59I/AAAAAAAAC0U/-4R8IBxrP3Y/s320/jesus-hugging-girl.jpg" style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 233px; height: 320px;" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5595550748768397266" /></div><div><span class="Apple-style-span" >Diante desses questionamentos, comecei a me esforçar pra ser uma pessoa melhor, acreditem, até mandei emails de perdão pra algumas pessoas que eu havia magoado. Desfiz mal entendidos antes que virassem "bafões", e reatei antigas amizades que me magoaram. Bom, eu nunca tive problema pra dormir a noite, nem ao dia, nem de cabeça pra baixo. Enfim, a questão é que desde que comecei a tentar desfazer os nós de desentendimento, toda noite eu me lembro de mais um ou outro com quem eu não fui muito legal. Não é possível que eu entre em contato com todo mundo com quem já tive problemas, afinal de contas dos meus 15 aos 17 briguei com pessoas</span></div><div><span class="Apple-style-span" > que nem reconheço mais na rua. Então comecei a exercitar uma nova maneira de pedir perdão e perdoar, através da oração.</span></div><div><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" >Eu duvido muito que quem me conheça tenha começado a ler esse texto e pensado que eu ia acabar falando sobre orações. Mas é a mais pura verdade. Eu oro. Eu oro muito mais do que costumava, e muito menos do que gostaria. E adivinha, eu continuo sendo legal. Não virei aquelas beatas que se fecham no seu mundo pra viver só com Deus. Nada contra, mas não é o meu caso. O meu caso é o de uma jovem comum, que adora tomar uma gelada com as amigas, que curtiu o namorado bem mais do que o papa aprovaria, que já mentiu pros pais, que comete o pecado da gula sempre que é possível, e que também ama Jesus. Aliás, ele sabe de tudo que eu faço, e continua meu "parceirasso". </span></div><div><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" >É com esse meu amigo que eu estreitei meus laços nos últimos tempos, e é ele que me segura quando eu to afim de dar um murro na cara de alguém. Foco Janice, Foco! É o que ele diz, quando eu to aqui criando maldades mirabolantes contra meus "inimigos". Enfim, eu sempre fui cristã, e sempre fui espírita. Nada mudou sobre mim. Eu que mudei sobre as coisas. </span></div><div><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" >Então se tem uma <i>sem vergonha</i> dando em cima do meu noivo, eu vou orar por ela, pra que ela encontre alguém que seja pelo menos metade do que é o meu. Como vou ficar braba? Como não se apaixonar por ele? E quando eu souber que andaram falando mal de mim, vou ficar quieta e deixar o assunto morrer, vou pedir pra JC que na próxima roda de chimarrão, ele, assim como quem não quer nada, sugira um assunto mais produtivo. Quando me desrespeitarem e tentarem me por pra baixo, eu vou impor respeito e mostrar o meu lugar, que não é abaixo e nem acima de ninguém, mas vou fazer de maneira educada e doce, pra que ao invés de causar raiva, eu possa servir de inspiração. </span></div><div><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" >Não virei santa, continuo sentindo raiva, mágoa, ciúme, e todos sentimentos que são tão humanos. Mas dessa vez, eu troquei o véu do orgulho pelo véu da sabedoria, não a minha sabedoria, mas a sabedoria do cara aquele lá de cima.</span></div>Janice Coelhohttp://www.blogger.com/profile/00903256488331289378noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7271696309644739109.post-34336989950580711352011-04-06T16:40:00.001-07:002011-04-06T16:43:11.745-07:00!i<a href="http://4.bp.blogspot.com/-SOVSZbMRNBk/TZz6emgrKsI/AAAAAAAAC0M/nEq7WJbH0XA/s1600/piscina.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-SOVSZbMRNBk/TZz6emgrKsI/AAAAAAAAC0M/nEq7WJbH0XA/s320/piscina.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5592620240927926978" /></a><br /><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(166, 77, 121); font-family: 'Courier New', Courier, FreeMono, monospace; "><div class="MsoNormal" style="color: rgb(116, 27, 71); font-family: 'Courier New', Courier, monospace; line-height: 21px; font-size: 15px; "><span style="font-size: small; "><span class="apple-style-span"><span style="line-height: 14px; ">“Olhe, tenho uma alma muito prolixa e uso poucas palavras. Sou irritável e firo facilmente. Também sou muito calmo e perdôo logo. Não esqueço nunca. Mas há poucas coisas de que eu me lembre. Sou paciente, mas profundamente colérico, como a maioria dos pacientes. As pessoas nunca me irritam mesmo, certamente porque eu as perdôo de antemão. Gosto muito das pessoas por egoísmo: é que elas se parecem no fundo comigo."</span></span></span></div><div class="MsoNormal" style="color: rgb(116, 27, 71); font-family: 'Courier New', Courier, monospace; line-height: 21px; font-size: 15px; "><span style="font-size: small; "><span class="apple-style-span"><span style="line-height: 14px; "> </span></span></span></div><div class="MsoNormal" style="color: rgb(116, 27, 71); font-family: 'Courier New', Courier, monospace; line-height: 21px; font-size: 15px; "><span style="font-size: small; "><span class="apple-style-span"><span style="line-height: 14px; "></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="line-height: 14px; font-size: small; "> (Clarice Lispector)</span></div><div class="MsoNormal" style="color: rgb(116, 27, 71); font-family: 'Courier New', Courier, monospace; line-height: 21px; font-size: 15px; "><span class="Apple-style-span" style="line-height: 14px; font-size: small; "><br /></span></div><div class="MsoNormal" style="color: rgb(116, 27, 71); font-family: 'Courier New', Courier, monospace; line-height: 21px; font-size: 15px; "><span class="Apple-style-span" style="line-height: 14px; font-size: small; "><br /></span></div></span>Janice Coelhohttp://www.blogger.com/profile/00903256488331289378noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7271696309644739109.post-7167867946842809722011-03-17T11:14:00.000-07:002011-03-17T11:17:30.563-07:00Rosa Chiclete<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/-1hcncjHpc0o/TYJQBaHK0GI/AAAAAAAACz4/cYJhogzc9NA/s1600/rosa.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-1hcncjHpc0o/TYJQBaHK0GI/AAAAAAAACz4/cYJhogzc9NA/s320/rosa.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5585114473012318306" /></a><br /><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 111, 207); font-size: 13px; line-height: 20px; "><i><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif; ">Eu, que sempre quis desfilar com a minha alegria para provar ao mundo que eu era feliz, só quero me esconder de tudo ao seu lado. Eu limpei minhas mensagens, eu deletei meus emails, eu matei meus recados, eu estrangulei minhas esperas, eu arregacei as minhas mangas e deixei morrer quem estava embaixo delas. Eu risquei de vez as opções do meu caderninho, eu espremi a água escura do meu coração e ele se inchou de ar limpo, como uma esponja. Uma esponja rosa porque <span style="color: rgb(116, 27, 71); ">você me transformou </span><span style="color: rgb(166, 77, 121); ">numa menina</span> <span style="color: rgb(234, 153, 153); ">cor-de-rosa.</span></span></i></span><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 111, 207); font-size: 13px; line-height: 20px; "><i><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif; "><span style="color: rgb(234, 153, 153); "><br /></span></span></i></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 111, 207); font-size: 13px; line-height: 20px; "><i><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif; "><span style="color: rgb(234, 153, 153); ">(TB)</span></span></i></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 111, 207); font-size: 13px; line-height: 20px; "><i><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif; "><span style="color: rgb(234, 153, 153); "><br /></span></span></i></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 111, 207); font-size: 13px; line-height: 20px; "><i><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif; "><span style="color: rgb(234, 153, 153); "><br /></span></span></i></span></div>Janice Coelhohttp://www.blogger.com/profile/00903256488331289378noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7271696309644739109.post-25318997204854739422011-01-20T09:53:00.000-08:002011-01-20T10:30:37.292-08:00Um mês morando juntos.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_ZqseqHAe9hA/TTh_QDcK8dI/AAAAAAAACvg/w2y67_RTiTU/s1600/OgAAANjNvng_CbOddEaL0bowO5k7_wumJ6_aO7DktcExwszMIhWZhDh-hzYPCnWia057qlCupUg1VrWVQac7ogViEpgAm1T1UIhp9KVZRzMcK_td3qdslKOcL5Tq.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 179px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_ZqseqHAe9hA/TTh_QDcK8dI/AAAAAAAACvg/w2y67_RTiTU/s320/OgAAANjNvng_CbOddEaL0bowO5k7_wumJ6_aO7DktcExwszMIhWZhDh-hzYPCnWia057qlCupUg1VrWVQac7ogViEpgAm1T1UIhp9KVZRzMcK_td3qdslKOcL5Tq.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5564337253394346450" /></a><br /><div><br /></div>Ontem comemorei 3 anos e 3 meses de namoro, e 1 mês morando junto com meu noivo. Dia especial, comemoração especial. Resolvi parar um pouco e escrever aqui sobre esse momento que to vivendo. O início de uma nova e longa etapa da minha vida.<div>A verdade é, morar junto com o cara que eu amo é super divertido, mas é também desafiador. É cuidar pra não acorda-lo quando eu vou deitar, já que eu durmo beeem mais tarde que ele. E fazer o maior esforço pra prestar atenção nos recadinhos matutinos dele, já que ele acorda cedo pra trabalhar, eu não. É ter muita paciência e respirar fundo pra não ser chata e reclamar que ele SEMPRE deixa a tampa das escovas de dente fora do lugar. É tocar nas coisas com cuidado pra não ouvir um "como tu pode ser tãooo desastrada??" todos os dias. É ir pro canto da cama pra não sentir o ar congelante do condicionador de ar enquanto ele tá suando. E ter sempre que colocar o tapetinho antiderrapante no lugar pra poder tomar banho, porque aparentemente os pés dele são muito sensíveis. É fingir que eu nem me importo que meu quarto não é mais rosa, que eu doei metade dos meus bichos de pelúcia e que a outra metade não ta dormindo no mesmo quarto que eu. </div><div><br /></div><div>Mas acima de tudo, morar junto com ele é apaixonante. É poder contar sempre com ele pra me ajudar na minha fobia sem achar graça. É não ter que me preocupar com a casa, porque ele sempre me ajuda, e ainda fabrica os próprios produtos de limpeza. É ter o incentivo sem pressão nenhuma para que eu pense no que eu quero fazer e faça o que me fizer feliz. É fumar narguile de menta e chocolate e ter quem ature minha falta de ar depois. É tratamento VIP no banrisul, e direito de entrar a hora que eu quiser ;) . É fazer caipira, tomar champagne, sem nenhum motivo específico. É sempre convence-lo a desligar o ar, a deixar um bichinho na cama, não dar bola pros copos quebrados. É tudo que eu sempre quis, e muito mais.</div><div><br /></div><div>O que eu mais queria era ser psicóloga e ser a mulher dele. Feito isso, o que eu mais quero é que nada mude!</div>Janice Coelhohttp://www.blogger.com/profile/00903256488331289378noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7271696309644739109.post-45994048003848145512011-01-11T10:34:00.000-08:002011-01-11T10:45:21.658-08:00Saudade da Praia<a href="http://4.bp.blogspot.com/_ZqseqHAe9hA/TSylCzxmv_I/AAAAAAAACvY/7mXE3pkvipk/s1600/Cassino%2BJan%2B09%2B%25284%2529.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 240px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5561001107572310002" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_ZqseqHAe9hA/TSylCzxmv_I/AAAAAAAACvY/7mXE3pkvipk/s320/Cassino%2BJan%2B09%2B%25284%2529.JPG" /></a><br /><div>A vida de adulta é ótima! Com um noivo como o meu fica melhor ainda. Mas que saudade eu sinto da praia.</div><br /><div></div><br /><div></div>Janice Coelhohttp://www.blogger.com/profile/00903256488331289378noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7271696309644739109.post-22656660055676502422010-12-08T14:53:00.000-08:002010-12-08T14:56:24.796-08:00Acabou!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_ZqseqHAe9hA/TQAM_K5lIHI/AAAAAAAACvI/AC-L6YXnNUU/s1600/IMAG0239.JPG"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 259px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_ZqseqHAe9hA/TQAM_K5lIHI/AAAAAAAACvI/AC-L6YXnNUU/s320/IMAG0239.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5548449020317606002" /></a><br />Que alívio, chegou ao fim! Nas vésperas do meu "ajuntamento" recebo a deliciosa notícia de que meu TCC foi nota DEZ! Parabéns pra mim, psicóloga.<div><br /></div><div><br /></div>Janice Coelhohttp://www.blogger.com/profile/00903256488331289378noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7271696309644739109.post-7073605043523225352010-12-03T19:53:00.001-08:002010-12-03T19:57:08.310-08:00Bom dia<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_ZqseqHAe9hA/TPm7i_vmMnI/AAAAAAAACvA/j4OobuSj7Mc/s1600/IMAG0242.JPG"><img style="float: right; margin: 0pt 0pt 10px 10px; cursor: pointer; width: 320px; height: 179px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_ZqseqHAe9hA/TPm7i_vmMnI/AAAAAAAACvA/j4OobuSj7Mc/s320/IMAG0242.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5546670625984492146" border="0" /></a><br /><span style="font-style: italic;">Sentir-se amado é ver que ele lembra de coisas que você contou dois anos atrás, é vê-lo tentar reconciliar você com seu pai, é ver como ele fica triste quando você está triste e como sorri com delicadeza quando diz que você está fazendo uma tempestade em copo d´água. "Lembra que quando eu passei por isso você disse que eu estava dramatizando? Então, chegou sua vez de simplificar as coisas. Vem aqui, tira este sapato."</span><br /><span style="font-size:85%;">(Martha Medeiros)</span><br /><br /><br />Nada melhor do que acordar com um café na cama, mandado por alguém que tá longe e ao mesmo tempo dentro de mim.Janice Coelhohttp://www.blogger.com/profile/00903256488331289378noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7271696309644739109.post-80541600407381765512010-11-09T19:52:00.000-08:002010-11-09T19:54:06.169-08:00♥<div><span class="Apple-style-span" ><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-large;"><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></b></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-large;"><span class="Apple-style-span" >E tenho dito !</span></span></b></span></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_ZqseqHAe9hA/TNoXDrUPlKI/AAAAAAAACu4/9xdJiCFefOY/s1600/selonoiva2010.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 319px; height: 238px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_ZqseqHAe9hA/TNoXDrUPlKI/AAAAAAAACu4/9xdJiCFefOY/s320/selonoiva2010.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5537764043740124322" /></a>Janice Coelhohttp://www.blogger.com/profile/00903256488331289378noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7271696309644739109.post-80805227087343322292010-10-27T19:19:00.000-07:002010-10-27T19:21:35.567-07:00No Air<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_ZqseqHAe9hA/TMjd8dETT2I/AAAAAAAACuw/OBvFT1GdPJc/s1600/OgAAAE8Vk5PgGq-sFgKHZ3P9yW_GEsL3JJ7sL8lAC-xU77yT4bEmu-2RFU6-G30kfuTEHjbEq6KLSsdi_NxRrBXKFO0Am1T1UKcISEDPfAFIzQ7bHvps_NhpuoTf.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 258px; height: 320px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_ZqseqHAe9hA/TMjd8dETT2I/AAAAAAAACuw/OBvFT1GdPJc/s320/OgAAAE8Vk5PgGq-sFgKHZ3P9yW_GEsL3JJ7sL8lAC-xU77yT4bEmu-2RFU6-G30kfuTEHjbEq6KLSsdi_NxRrBXKFO0Am1T1UKcISEDPfAFIzQ7bHvps_NhpuoTf.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5532916172889214818" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;font-family:trebuchet ms;" ><span style="color: rgb(204, 102, 204);">Tell me how I'm supposed to breathe with no air</span></span> <br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 102, 204);font-family:trebuchet ms;" > Can't live, can't breathe with no air</span> <span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 102, 204);font-family:trebuchet ms;" > <br />That's how I feel whenever you ain't there</span> <span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 102, 204);font-family:trebuchet ms;" > <br />It's no air, no air</span> <br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 102, 204);font-family:trebuchet ms;" > Got me out here in the water, so deep</span> <span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 102, 204);font-family:trebuchet ms;" > <br />Tell me how you gon' be without me</span><span style="color: rgb(204, 102, 204);"> </span><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 102, 204);font-family:trebuchet ms;" > If you ain't here,<br />I just can't breathe</span> <span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 102, 204);font-family:trebuchet ms;" > <br />It's no air, no air</span></div>Janice Coelhohttp://www.blogger.com/profile/00903256488331289378noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7271696309644739109.post-60756797161235433842010-10-18T11:06:00.000-07:002010-10-18T12:12:11.362-07:00Feliz pra burro.<div><div style="text-align: justify; "><i><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span"> </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span">Tô feliz. É! Acabei de chegar da cidade que mora meu noivo, e não vejo a hora de voltar, mas quer saber? Eu tô feliz! Feliz pra burro.</span></span></i></div><div style="text-align: justify; "><i><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span">Foram 10 dias INCRÍVEIS. Uma brincadeira de casinha que foi pura diversão. Um test drive que vendeu muito bem o produto. Mesmo o meu aipim mal cozido valeu a pena (pelo menos pra mim, não sei pra ele).</span></span></i></div><i><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal; "><i><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span"> </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span">A questão é: foram dez dias muito bem aproveitados, e entre uma cervejinha e outra, um vinhozinho acompanhando, entre partidas de canastra e filmes e desenhos animados, rolou um papo descontraído e sincero, sabe daquelas verdades que a gente não diz pra qualquer pessoa? Resolvemos, meu bem e eu, conversar sobre nós, sobre como chegamos onde chegamos. Afinal, por que somos assim? Por que nos damos tão bem? Quem em sã conscieêcia diria, antes de nos apresentar um ao outro, que poderíamos um dia ficar juntos? Certamente, não eu. </span></span></i></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span">Tivesse chegado há 4 anos atrás alguém pra mim , e começasse a descrever ele, falar de gostos, de valores, de atitudes e de rotina, iria eu me interessar? Jamé! E ele? Uma guriazinha de estilo "bad girl" teimosa e orgulhosa, com hora pra chegar em casa mas funkera de carteirinha, ai ai bailes do gonzaga.</span></span></div></i><i><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, serif; font-style: normal; "><i><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span"> </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span">Acho que o que aconteceu foi que estávamos num momento tão "down", de incertezas e carências, quase pedindo colo nos classificados, que pra manter pelo menos aquela amizade aconchegante vestimos por um momento uma fantasia de pessoas fáceis, fáceis de conviver, fáceis de gostar, fáceis de conquistar. </span></span></i><span style="font-weight: bold; "><i><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span">Mentira</span></span></i></span><i><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span">. Nenhuma fantasia dura muito tempo, sabe como é, depois de muita dança a gente começa a suar e tira nem que seja a máscara. E aí a coisa desandou. Ele, independente e discreto, gostava de sair mas não dançava, chegava a hora que queria em casa mas sempre sozinho. Eu, a princesinha do pai, me acabava dançando e rebolando mas só até as 4 horas, sempre cercada de gente, diz ele que na primeira festa larguei ele pra cumprimentar algum amigo, eu não me lembro disso.</span></span></i></span></div></i><span class="Apple-style-span"><div style="text-align: justify; "><i><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span">Então cada um foi pro seu lado, um frustrado, outro magoado, mas com a certeza de que não era aquilo que queríamos, simplesmente incompatibilidade de gênios. Bons amigos? Nem, depois do que havíamos depositado um no outro, nem poderia ser.</span></span></i></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span"> </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span">Aí que chega a saudade, sei lá, aquela falta de alguma coisa que não se sabe do que. Falta de mim? Ele não podia sentir, afinal de contas o que ele teve de mim? Só o que ele não queria. Ah, diversão, isso ele teve, certeza. E eu? O que eu tive dele? Não era um companheiro no pancadão, nem tinha paciência pros nãos do meu pai, só era um guri legal, divertido que me fazia rir, só isso. Aham, ta bom! Eu não sei o que se passou nesse tempo na cabeça dele, mas na minha girou o mundo.</span></span></div><i><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal; "><i><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span"> </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span">Mas e se não fosse só isso? Como assim ele me teve do lado e não se apaixonou?? Pera aí, ele é chato, mas eu não oras! Sou eu quem digo não. Só eu. A outra parte não foge, e sim desaba. Como assim esse RIDICULO tava me dizendo que eu também não servia pra ele? Segundo uma amiga minha, foi aí que ele me ganhou, eu adoro desafios diz ela, querendo dizer que eu adoro provar que tenho o que eu quero. Mas acho que não, acho que ele me ganhou lá naquela festa, quando eu queria dançar e ele não se esforçou, pra que fingir? Se não gosta não gosta. Ou não, ou foi quando eu disse pra ele que ia voltar pro meu ex, esperando um... hum... eu não sei o que eu estava esperando, eu só sei que ele não respondeu nada. Bem assim, nem incentivo nem crítica, ele nem se importou, eu voltei e terminei de novo, e ele continuou não se importando, isto é, ele respeitou a minha vida, o meu espaço, sem joguinhos, sem dancinhas de poder. Franco e transparente como ele é, assim ele foi. Assim ele me conquistou.</span></span></i></span></div><span class="Apple-style-span"><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal; "><i><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span"> </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span">E depois desses movimentos doidos entre a gente, eu vi que eu admirava ele, como admiro poucas pessoas na minha vida, aí eu decidi que eu queria ele pra mim, e não, eu não "mudei" por ele, eu amadureci por ele, eu amei ele e nem esperava nada em troca, mas eu fui franca, sem joguinhos: "Ei guri, eu tô gostando de ti, não fala nada, só fica comigo enquanto estiver bom pra ti, me respeita, e o que eu sinto deixa que eu resolvo."</span></span></i></span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal; "><i><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span"> </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span">Sei lá. Três anos de namoro.Três meses de noivado. Será que foi ali</span></span></i><i><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span"> que eu conqustei ele?</span></span></i><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span"><b></b></span></span></span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal; "><b><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span"> </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span">Não sei. Mas valeu. E a fantasia do início? Sei lá, eu me tornei um pouco aquela pessoa por quem ele se interessou. Acho que eu era aquela pessoa desde o início, mas só ele pôde enxergar e fazer florescer esse lado. Agora cá estou eu, me declarando profundamente, cedendo tudo que eu posso, ouvindo Oswaldo Montenegro, nem sei mais dançar funk, quando saio encontro poucos amigos, mas meus amigos são os melhores, e tô feliz, Ah se tô!</span></span></b></span></div></span></i></span></div><div><br /></div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_ZqseqHAe9hA/TLyZVRYaU9I/AAAAAAAACuI/FpUvswRpYIA/s1600/DSC01402.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_ZqseqHAe9hA/TLyZVRYaU9I/AAAAAAAACuI/FpUvswRpYIA/s320/DSC01402.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5529463033226220498" /></a>Janice Coelhohttp://www.blogger.com/profile/00903256488331289378noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7271696309644739109.post-9904829439060294492010-10-05T09:19:00.000-07:002010-10-05T09:28:00.910-07:00Hoje é só saudade.Dia cheio, muitos pacientes e pra fechar a tarde tenho supervisão. Bóra finalizar esse artigo!<br />Mas tô saindo de casa pensando na volta. Amanhã não terei tempo então tenho que arrumar a mala ainda hoje. Esses intervalos prolongados sem a tua presença estão acabando comigo. Mas tudo isso está próximo do fim! Uma semana cheia de mimos e surpresas... É disso que estou precisando, é renovação. Acordar e sentir teu calor. Ou, sentir frio dormindo porque tu é muito calorento. Whatever, poder dormir do teu lado espanta qualquer estresse. Transforma os problemas em soluções. A ansiedade me consome em cada véspera de viagem. Me espera que eu tô chegando!<br />E agora tenho que trabalhar, porque não é hoje. Por enquanto é só saudade.Janice Coelhohttp://www.blogger.com/profile/00903256488331289378noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7271696309644739109.post-59391830684699420242010-10-02T17:38:00.000-07:002010-10-02T17:57:09.355-07:00É isso aí.“Estou no começo do meu desespero e só vejo dois caminhos: ou viro doida ou santa”.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_ZqseqHAe9hA/TKfUQU-azQI/AAAAAAAACuA/wX6eUNIR9Zc/s1600/ciume%5B1%5D.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 315px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_ZqseqHAe9hA/TKfUQU-azQI/AAAAAAAACuA/wX6eUNIR9Zc/s320/ciume%5B1%5D.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5523616844966710530" /></a><br /><br />Não se admire se um dia<br />Um beija-flor invadir<br />A porta da tua casa<br />Te der um beijo e partir<br />Fui eu que mandei o beijo<br />Que é pra matar meu desejo<br />Faz tempo que eu não te vejo<br />Ai que saudade de ocêJanice Coelhohttp://www.blogger.com/profile/00903256488331289378noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7271696309644739109.post-85833503794715341472010-09-26T19:32:00.000-07:002010-10-05T09:18:36.730-07:00Eu preciso dizer que te amo.<em>Acho tão lindo fazer declarações públicas de amor e carinho. Aliás, se eu não achasse que seria da tag #momentojanice Hahahahaha. Mas não posso ignorar a importância das pequenas atitudes de carinho que são muito mais importantes que uma declaraçãoo. Por que avalio estas como mais importantes? Porque são maís dificeis, e pra mi mo que é mais dificil tem mais valor. O que vem fácil, vai fácil.<br />É muito mais dificil aceitar um sofá estampado com flores na sala, que SÓ o outro gosta, do que passar numa floricultura pra comprar um buquet. É muito mais dificil pedir desculpa, mesmo que o outro esteja errado, para terminar a briga do que mandar um cartão lindo pedindo perdão por alguma burrada que de fato se cometeu. É muito mais dificil dizer te amo pra alguem que esta nos magoando do que no meio de uma canção no aniversário de namoro. É muito mais dificil estar presente na indiadas com o outro do que dar presente no dia do aniversário.<br />Por essas e outras eu dou muito valor para tudo que é mais dificil. É aí que nos sentimos de fato amados. Mas claro né, é dificil, é necessário prática pra conseguirmos agir sempre pensando no outro, temos o triste vício de agir por egoismo. Mas sempre se pode mudar, e nunca é tarde para tentar, afinal de contas, mudança e aquisição de novos comportamentos só acontecem com o treino. Até o romantismo querer esforço e treinamento. Mas acho que vale a pena. Quando se ama tudo vale. Até mesmo uma TCC caseira que nos ajude a nos tornarmos a melhor companhia pra quem amamos, afinal de contas fomos também escolhidos por essa pessoa, nada mais justo do que retribuirmos a escolha com boas razões para que ela seja mantida.</em><br /><br /><br /><br />"Sentir-se amado é ver que ela lembra de coisas que<br />você contou há dois anos, é vê-la tentar reconciliar você com<br />o seu pai, é ver como ela fica triste quando você está triste<br />e como sorri com delicadeza quando diz que você está fazendo <br />tempestade em copo d'água.<br /><br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/_ZqseqHAe9hA/TKAKHs1chaI/AAAAAAAACtk/B4SNQ4vRfwc/s1600/casal-de-namorados.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_ZqseqHAe9hA/TKAKHs1chaI/AAAAAAAACtk/B4SNQ4vRfwc/s320/casal-de-namorados.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5521424270566917538" /></a><br />Sentem-se amados aqueles que perdoam um ao outro<br />e que não transformam a mágoa em munição na hora <br />da discussão...<br /><br />Sente-se amado aquele que se sente aceito, que se sente inteiro.<br />Sente-se amado aquele que tem sua solidão respeitada, <br />aquele que sabe que tudo pode ser dito e compreendido.<br /><br />Sente-se amado quem se sente seguro para ser <br />exatamente como é, sem inventar um personagem para a relação, <br />pois personagem nenhum se sustenta muito tempo.<br /><br />Sente-se amado quem não ofega, mas suspira;<br />quem não levanta a voz, mas fala; quem não concorda, <br />mas escuta. Agora, sente-se e escute: Eu te amo! Não diz tudo!"<br />(Arnaldo Jabor)Janice Coelhohttp://www.blogger.com/profile/00903256488331289378noreply@blogger.com1